Tag-arkiv: Reflektion

Slide-deck med alternativer til Singularity

Klik for at Ã¥bne det herlige crowd-sourcede slide-deck “Alternatives to the Singularity” pÃ¥ Google Drive

Eksempler:

The Whoompularity The Grouponularity The Wankularity

Hvis alle film havde internet

Hvis alle film havde smartphones…

Hvis alle film havde internetadgang…

Hvorfor lugter mine egne prutter bedst?

»Selvfølgelig lugter prutter ikke godt, men man har tilbøjelighed til at tage en sniffer under dynen om morgenen, hvis man lige har sluppet en lille vind. Andres prutter giver kvalme, og man bliver næsten harm over, at en person har sluppet en vind i selskab med andre mennesker.«

Læs mere på videnskab.dk og få en spandfuld farty facts med i købet.

Tak til labbyisten drdaz for at dele linket!

Star Wars vs Star Trek

Top Ten Reasons The Star Wars Characters Would Kick Ass In The Star Trek Universe

#10. In the Star Wars universe, weapons rarely, if ever, are set on “stun”.

#9. The Enterprise needs a huge engine room with an anti-matter unit and a crew of twenty just to go into warp – the Millennium Falcon does the same thing with R2-D2 and a Wookiee.

#8. After resisting the Imperial torture droid and Darth Vader, Princess Leia still looked fresh and desirable. After pithy Cardassian starvation torture, Picard looked like hell.

#7. Jabba the Hutt would eat Harry Mudd for trying to cut in on his action.

#6. Luke Skywalker is not obsessed with sleeping with every alien he encounters.

#5. One word: “light sabers”.

#4. The Federation would have to attempt to liberate any ship named Slave I.

#3. Darth Vader could choke the entire Borg empire with one glance.

#2. Picard pilots the Enterprise through an asteroid belt at one-quarter impulse power. Han Solo floors it.

#1. The Death Star doesn’t care if a world is class “M” or not

Tak for bidraget til labbyisten Pingvinen af pianolak!

Konsulentkanibalisme

I en IT-virksomhed bliver 5 kannibaler ansat som kontorassistenter.

Ved tiltrædelsen siger chefen:

– I er nu fastansatte, I gør et godt arbejde og kan spise i vores kantine – sÃ¥ lad de andre være i fred.

Kannibalerne lover, at de ikke vil røre kollegerne.

Efter fire uger kommer chefen igen og siger:

– Der mangler en konsulent!
– Er der nogen af jer der ved, hvad er der blevet af ham?

Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.

Da chefen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de andre:

– Hvem af jer fjolser har spist konsulenten?

Den bagerste melder sig med sagte stemme:

– Det var mig.

РStore idiot! Nu har vi de sidste fire uger spist partnere, principals og managers, uden at nogen har opdaget det og s̴ skulle du absolut spise konsulenten!

Opfinderen af döner kebab er død, længe leve döner kebab

Den 20. januar 2009 døde Mahmut Aygun, den Berlinsk-Tyrkiske opfinder af den moderne döner kebab. Mahmut fandt pÃ¥ at putte kebab i et pitabrød og blande det med salat og yoghurtsovs. En handy snack. Han serverede sin første kebab i Berlin i 1971 og siden hen har den været en verdensomspændende succes. Udtrykket “döner kebab“, stammer fra det tyrkiske “dondurmek“, som betyder roterende steg.

Döner Kebab

What is The Lab vil ære Mahmut Ayguns minde, hver gang vi spiser en kebab-pita, rulle- eller -mix 🙂

Verdensøkonomi og ideologiske forklaringer

Socialisme
Du har to køer. Du giver den ene til din nabo.

Kommunisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.

Fascisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.

Nazisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.

Surrealisme
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille mundharpe.

Bureaukrati
Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den anden…og smider mælken ud.

Traditionel kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af overskuddet.

Moderne kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr konsulent til at analysere, hvorfor koen faldt død om.

IT-Factory-kapitalisme
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab, fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden har fire køer. Derfor trækker du foderet til fem køer fra i skat. Retten til at malke seks køer overføres via en bank i Polynesien, ejet af et skuffe selskab, som tilbage sælger retten til at malke syv køer til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab fastslår, at virksomheden ejer otte køer med option på en mere. Du hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvorefter du sælger tyren og forsvinder.

En fransk virksomhed
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.

En italiensk virksomhed
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.

En russisk virksomhed
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vodka.

En kinesisk virksomhed
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder, at du har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis, der skriver det modsatte.

En indisk virksomhed
Du har to køer. Du tilbeder dem.

En australsk virksomhed
Du har to køer. Forretningen ser ud til at go fint. Du lukker kontoret og fejrer det med et par fadbamser.

En japansk virksomhed
Du har to køer. Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størelse og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj over hele verden under navnet Kokimon.

En irakisk virksomhed
Alle tror, du har masser af køer. Du fortæller dem, at du ikke har nogen. Ingen tror dig, så de bomber dig sønder og sammen og invaderer dit land. Du har stadig ingen køer, men i det mindste bor du nu i et demokrati.

Tak til labbyisten Pinginen af pianolak for biddraget!

Glædesguide til singler i en juletid!

Vi gÃ¥r den søde juletid i møde og for os (mig), som er single, kan man godt savne en person foruden familien sin i denne tid. Men… der er ogsÃ¥ fordele ved at være single. Nedenfor finder du 10 fordele ved at være single:

[Runningdinner.dk på Facebook]

  1. Ingen CRAZY svigerfamilie at tage hensyn til juleaften! HURRA!!
  2. Hold julen lige hvor og som det passer dig. Og ikke kun hvert andet år, når det er din tur!
  3. Gaver du køber til dig selv er tidsbesparende. De er altid topdollar fede og gode til prisen!
  4. Ingen bekymringer over hvad der sker til julefrokosten. Giv den max gas, brug dine allermest sexede scoretrin. Det er kun din ”medskyldige”, som sidder i samvittigheds-suppedasen!
  5. Drik netop den mængde rødvin og portvin du finder passende til julemaden. Det er højst din mors blik, du skal ignorere, din far skåler gerne med! Skål far!
  6. Ingen pinlige episoder når der skal danses om juletræet. Det er ikke din kæreste, som synger forkert og falsk!
  7. Nyd at du skal ligge alene i din seng natten efter d. 24. december. Natten over alle nætter når det kommer til overspisning og oppustede maver fyldt med brune kartofler, rødkål og tilhørende luft i maven!
  8. Du slipper for svigermors julefrokost 1. juledag med storrygende onkler, makrelrand og brøndkarse!
  9. Nyd 2. Juledag med dine single venner, mens par forsøger at forsone sig efter julens skuffelser, dårlig sex med oppustede maver og andre latterlige forviklinger!
  10. Begynd at glæde dig til nytårsaften. Du er -som single- inviteret med i Cirkusbygningen til Gallafest sammen med 1399 andre glade singler! Tilmelding og alt info om menu, show m.m. findes på www.runningdinner.dk.

… lidt reklame blev det ogsÃ¥ til 🙂

Men’s Brain & Women’s Brain

Mark Gungor fortæller om hjerner – efter cirka 4 minutter bliver det rigtig spass…

[ fra en DVD som hedder “Laugh Your Way to a Better Marriage” ]

Inspiration til din status-besked

“Erik er super glad”

“Sanne slapper af”

“Mette elsker sin mand og lille nuzerskat”

Sætninger som disse er ikke ualmindelige på Facebook, Twitter eller andre sider, som lader sine brugere kommunikere via små statusbeskeder. Skulle man risikere at løbe tør for ironiske, filosofiske eller direkte ligegyldige beskeder, så kommer Generatus til hjælp.

PÃ¥ hjemmesiden kan man indtaste sit navn og fÃ¥ en vilkÃ¥rlig statusmeddelelse – lige til at at copy/paste i statusfeltet. For eksempel dukker denne tekst op, hvis man indtaster “Steve Jobs”:

Steve Jobs is writing a blog for fools, because he always gets a large audience