Tag-arkiv: Office SPAM

Tag 10 af farten

Tag jer i agt derude, og løft foden fra speederen nu, det er blevet farligt…

Som et led i Vejdirektoratets nye kampagne “Ta’ 10 af Farten” har politiet opsat nye fartfælder.

Man forventer en kraftig reduktion i antallet af hastighedsovertrædelser.

Gentagne overtrædelser af fartgrænserne vil ikke længere være relevant.

Ny type fartfælde

Med venlig hilsen

Færdselspolitiet i Region Nordjylland

Tak til labbyisten Pingvinen af pianolak for biddraget!

Pengiun-joke in english

Denne vittighed fungerer bedst på engelsk:

A penguin had engine trouble and took his motor-car to the garage. Whilst the mechanic was looking over the engine the penguin bought himself an ice-cream at the shop next-door. Not having any arms the penguin finished with ice-cream all over his beak. He returned to the garage and the mechanic emerged and said: “It looks like you have blown a seal”.

The penguin said: “No, I just had an ice-cream”.

Email fra den anden side

Her er en lille historie som viser, at man skal passe pÃ¥ hvem man sender email til…

Et ægtepar besluttede sig for at rejse sydpå. For at få en særlig dejlig og helt speciel ferie, planlagde de at bo på samme hotel, som de boede på på deres bryllupsrejse, 20 år tidligere. Men fordi de begge var travle i arbejdet, kneb det med at få ferie på samme tid. Så enden af det blev, at manden rejste om torsdagen, hvorpå fruen så ville ankomme dagen derpå.

Efter en vellykket ankomst, tjekkede manden ind på hotellet. På værelset stod en computer, så den betænksomme husbond besluttede at sende fruen en e-mail. Men en fejl i adressen gjorde, at manden sendte sin mail, til en anden.

Et sted i landet var en enke lige kommet hjem fra sin mands begravelse. Den afdøde var den lokale præst, som var blevet kaldt til himmels efter et hjertestop. Midt i sin sorg satte enken sig ved computeren og tjekkede sin mail. Hun regnede med støtte og omsorg fra sine nærmeste. Men under læsningen af den første mail besvimede enken med et brag. Enkens søn ilede sin stakkels mor til undsætning. Hjalp hende på benene igen og læste derpå mailen, som lød:

Til: Min elskede hustru
Emne: Vel ankommet!

Det undrer dig sikkert at høre fra mig. De har computere her nu, og det er tilladt at sende e-mails til sine elskede.

Jeg er lige ankommet og har tjekket ind. Jeg ser, at alt er forberedt til din ankomst i morgen.

Jeg glæder mig utrolig meget til at se dig. Jeg håber din rejse, bliver ligeså vellykket som min var.

P. S. Jeg siger dig, der er varmt hernede!

Tak til labbyisten Truk for bidraget!

Efter tandlægebesøget

Man skal høre sandheden fra børn og fulde folk. Hvad sÃ¥ med skæve børn? De ranter, raver og skriger…:

Chad Vader har også været til tandlægen:

Verdensøkonomi og ideologiske forklaringer

Socialisme
Du har to køer. Du giver den ene til din nabo.

Kommunisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.

Fascisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.

Nazisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.

Surrealisme
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille mundharpe.

Bureaukrati
Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den anden…og smider mælken ud.

Traditionel kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af overskuddet.

Moderne kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr konsulent til at analysere, hvorfor koen faldt død om.

IT-Factory-kapitalisme
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab, fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden har fire køer. Derfor trækker du foderet til fem køer fra i skat. Retten til at malke seks køer overføres via en bank i Polynesien, ejet af et skuffe selskab, som tilbage sælger retten til at malke syv køer til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab fastslår, at virksomheden ejer otte køer med option på en mere. Du hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvorefter du sælger tyren og forsvinder.

En fransk virksomhed
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.

En italiensk virksomhed
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.

En russisk virksomhed
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vodka.

En kinesisk virksomhed
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder, at du har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis, der skriver det modsatte.

En indisk virksomhed
Du har to køer. Du tilbeder dem.

En australsk virksomhed
Du har to køer. Forretningen ser ud til at go fint. Du lukker kontoret og fejrer det med et par fadbamser.

En japansk virksomhed
Du har to køer. Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størelse og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj over hele verden under navnet Kokimon.

En irakisk virksomhed
Alle tror, du har masser af køer. Du fortæller dem, at du ikke har nogen. Ingen tror dig, så de bomber dig sønder og sammen og invaderer dit land. Du har stadig ingen køer, men i det mindste bor du nu i et demokrati.

Tak til labbyisten Pinginen af pianolak for biddraget!

Labbyist på arbejde: Kun til pynt

Labbyisten Pingvinen af pianolak opdagede pludselig her til morgen på sit kontor at navneskiltet var blevet byttet ud med det her:

Labbyist på arbejde: Kun til pynt

St. Lucia @ The Logicake

Drikkeplan for julefrokosten

What is The Lab opfordrer ikke til hjernedød meningsløs druk. Vi opfordrer til veltilrettelagt drikkeri efter følgende model: 😉

Graf: Drikkeplan for julefrokosten

Download regnearket julefrokost-drikkeplan.xls og planlæg din egen julefrokost.

Tak til labbyisten Truk for biddraget!

ISO-procedure for julefrokoster

Download og glo på PowerPoint: ISO-procedure for julefrokoster

Kender du dit stjernetegn?


Vandmanden (20. januar – 18. februar)
Du har en opfindsom forstand og er tilbøjelig til at være fremskridtsvenlig. Du lyver en hel del. På den anden side er du tilbøjelig til at være skødesløs og er upraktisk, hvorfor du laver den samme fejl gang på gang. Folk synes du er dum.


Fiskene (19. februar – 20. marts) Du har en livlig fantasi, og tror tit du bliver forfulgt af politi og efterretningstjeneste. Du har kun lidt indflydelse pÃ¥ dine venner, og folk foragter dig fordi du praler af din potens. Du mangler tillid og er stort set en kujon. “Fiskene” gør grusomme ting mod mindre dyr.


Vædderen (21. marts – 19. april) Du er foregangsmand og nærer foragt for de fleste mennesker. Du er hidsig, utÃ¥lmodig og hÃ¥nlig over for andres rÃ¥d. Du er ikke særlig rar.


Tyren (20. april – 20. maj) Du er praktisk og ihærdig. Du har en stædig udholdenhed og arbejder som bare helvede. De fleste mennesker synes du er hardnakket og tykhovedet. “Tyre” har dÃ¥rlig Ã¥nde, armsved, lugter og fiser meget.


Tvillingerne (21. maj – 20. juni) Du er en hurtig og intelligent tænker. Folk kan lide dig, fordi du er biseksuel, selv om du er tilbøjelig til at forvente for meget af alle situationer. Dette betyder at du er billig. “Tvillingerne” er bekendt for at begÃ¥ blodskam.


Krebsen (21.juni – 22. juli) Du er sympatisk og forstÃ¥ende over for andre folks problemer. De synes du er et naivt fæ. Du udsætter altid al ting. Det er derfor du aldrig laver noget af dig selv. De fleste modtagere af socialhjælp er “Krebse”.


Løven (23. juli – 22 august) Du anser dig selv for den fødte leder. Andre synes du er pÃ¥trængende. De fleste “løver” er blærerøve. Du er forfængelig og afskyr ærlig kritik. Din arrogance er forfærdelig. “Løver” er tyve.


Jomfruen (23. august – 22 september) Du er den logiske type og hader uorden. Denne pernittengryn-holdning er modbydelig for dine venner. Du er kold og følelsesløs, og falder af og til i søvn, mens du elsker. “Jomfruer” kan blive gode buschauffører.


Vægten (23. september – 22. oktober) Du er den kunstneriske type og er ikke særlig realistisk, hvis du er en mand, er du mere end almindelig tvivlsom. Dine chancer for arbejds- og pengemæssig vinding er fremragende. De fleste kvindelige “Vægte” er gode prostituerede.


Skorpionen (23. oktober – 21. november) Du er skarpsindig i forretningsanliggender, og man kan tro pÃ¥ dig. Du vil opnÃ¥ succes’ens højeste tinder pÃ¥ grund af din totale mangel pÃ¥ moral. De fleste “Skorpioner” bliver myrdet før eller senere.


Skytten (22. november – 21. december) Du er optimistisk og entusiastisk. Du satser dumdristigt pÃ¥ dit held, nok fordi du mangler talent. De fleste “skytter” er fordrukne eller nakomaner. Folk griner en hel del af dig.


Stenbukken (22. december – 19. januar) Du er konservativ og bange for at tage en chance. Du laver sjældent noget som helst og er doven. Der har aldrig eksisteret en “Stenbuk” af blot mindre betydning. “Stenbukke” bør undgÃ¥ at sidde stille for længe, da hundene ellers tror du er et træ og tisser pÃ¥ dig.

Tak til labbyisten Pingvinen af pianolak, som videresendte denne omgang Office-SPAM!

Er der nogen der ved hvor tekst og billeder stammer fra?

Fredags-halløj med frugt på kontoret

Tricktyve på spil ved City Vest

Jeg vil lige advare jer mod tricktyve…

Dette skete for mig foran City Vest, og jeg vil selv mene, jeg er en af de mere opmærksomme typer – sÃ¥ det kan ogsÃ¥ ske for dig!

Sådan foregår svindelnummeret

To unge piger (ca. 22-23 år) kommer over til din bil, mens du er ved at pakke dine varer ned. De begynder at pudse din forrude, imens deres bryster er ved at falde ud af deres små T-shirts. Det er umuligt ikke at se på, og når du derefter vil give dem en skilling for deres indsats, afslår de og beder om et lift til bymidten i stedet. Du siger selvfølgelig JA, og de hopper ind på bagsædet. Når du kører ud fra parkeringspladsen, begynder de at have sex med hinanden. Så kravler den ene af dem om på forsædet og begynder at tilfredsstille dig oralt, imens stjæler den anden din tegnebog!

Jeg fik stjålet min sidste lørdag, mandag, 2 gange tirsdag, onsdag og igen her i fredags.

Nu er I advaret!!!

Tak til labbyisten S. Møller for denne advarsel!

Office 2007 kampagne med homoerotiske undertoner

Man bliver nødt til at se de her Office-ikoner feste, danse, drikke og så videre:

Word-ikon-homo-screenshot, findes cirka ved 00:29 i klippet:

Se mere pÃ¥ www.microsoft.dk/ultimatestudent… Den lidt underlige kampagne til trods er det faktisk ikke sÃ¥ tosset med en Office 2007 til 400,-

Lidenskab på arbejdspladsen, illustreret med katte

Nyansat. Du sidder og hører Stevie Wonder, og du er megaglad for dit arbejde. Alt er bare superdejligt på din arbejdsplads.
Nyansat. Du sidder og hører Stevie Wonder, og du er megaglad for dit arbejde. Alt er bare superdejligt på din arbejdsplads.
Efter 3 måneder. Du hører housemusik, du er ved at være beskadiget af arbejdspladsen, og dagene flyder lidt sammen...
Efter 3 måneder. Du hører housemusik, du er ved at være beskadiget af arbejdspladsen, og dagene flyder lidt sammen...
Efter 6 måneder. Du hører Heavy Metal, du arbejder fra kl. 8.00 morgen til 22.00 aften...
Efter 6 måneder. Du hører Heavy Metal, du arbejder fra kl. 8.00 morgen til 22.00 aften...
Efter 9 måneder. Du hører hip-hop. Du har taget på fordi du ikke har tid til motion...
Efter 9 måneder. Du hører hip-hop. Du har taget på fordi du ikke har tid til motion...
Efter 1 år. Du hører gangsta' rap. Du har glemt hvad en god dag er, og du lever kun på koffein...
Efter 1 år. Du hører gangsta' rap. Du har glemt hvad en god dag er, og du lever kun på koffein...
Endeligt efter 2 år. Du hører techno, og du er blevet - en smule - som firmaet: FORRYKT...
Endeligt efter 2 år. Du hører techno, og du er blevet - en smule - som firmaet: FORRYKT...