Kategoriarkiv: Office SPAM

Wireless Fidelity :: Hvordan ser din liste ud?


Kilde [laurajul.dk]

Det er også altid godt med lidt wiki knowledge
WiFi wiki

Cat plays shell game

Crystal Methodology

Vi på Teh LAb synes det er værd at læse denne artikel:
weblogs.java.net/blog/2008/01/17/crystal-methodology

Her er et par teaser-billeder…

Vi er især vilde med Scum og Cliff-metoderne.

Tak til labbyisten drdaz for tippet!

Crap gadgets

Blackberry with full QWERTY-keyboard Wii Medieval Edition iPhone anti-theft disguise iPhone - Throw to unlock... EPSON Shred-Jet 5000

Tak for bidraget til labbyisten Pingvinen af pianolak!

Tag 10 af farten

Tag jer i agt derude, og løft foden fra speederen nu, det er blevet farligt…

Som et led i Vejdirektoratets nye kampagne “Ta’ 10 af Farten” har politiet opsat nye fartfælder.

Man forventer en kraftig reduktion i antallet af hastighedsovertrædelser.

Gentagne overtrædelser af fartgrænserne vil ikke længere være relevant.

Ny type fartfælde

Med venlig hilsen

Færdselspolitiet i Region Nordjylland

Tak til labbyisten Pingvinen af pianolak for biddraget!

Pengiun-joke in english

Denne vittighed fungerer bedst på engelsk:

A penguin had engine trouble and took his motor-car to the garage. Whilst the mechanic was looking over the engine the penguin bought himself an ice-cream at the shop next-door. Not having any arms the penguin finished with ice-cream all over his beak. He returned to the garage and the mechanic emerged and said: “It looks like you have blown a seal”.

The penguin said: “No, I just had an ice-cream”.

Hardly Working :: Airplane

Det her minder meget om de aktiviteter, som Giraffen og Bjørnen går og laver

Undrer du dig over hvor meget energi der er i din kaffe?

… Og hvor meget det kræver for at forbrænde alt det du har indtaget. Søg ikke videre, vi har et regneark!

Jeg bliver helt crazy efter 3 Wiener Melange!!!

Email fra den anden side

Her er en lille historie som viser, at man skal passe pÃ¥ hvem man sender email til…

Et ægtepar besluttede sig for at rejse sydpå. For at få en særlig dejlig og helt speciel ferie, planlagde de at bo på samme hotel, som de boede på på deres bryllupsrejse, 20 år tidligere. Men fordi de begge var travle i arbejdet, kneb det med at få ferie på samme tid. Så enden af det blev, at manden rejste om torsdagen, hvorpå fruen så ville ankomme dagen derpå.

Efter en vellykket ankomst, tjekkede manden ind på hotellet. På værelset stod en computer, så den betænksomme husbond besluttede at sende fruen en e-mail. Men en fejl i adressen gjorde, at manden sendte sin mail, til en anden.

Et sted i landet var en enke lige kommet hjem fra sin mands begravelse. Den afdøde var den lokale præst, som var blevet kaldt til himmels efter et hjertestop. Midt i sin sorg satte enken sig ved computeren og tjekkede sin mail. Hun regnede med støtte og omsorg fra sine nærmeste. Men under læsningen af den første mail besvimede enken med et brag. Enkens søn ilede sin stakkels mor til undsætning. Hjalp hende på benene igen og læste derpå mailen, som lød:

Til: Min elskede hustru
Emne: Vel ankommet!

Det undrer dig sikkert at høre fra mig. De har computere her nu, og det er tilladt at sende e-mails til sine elskede.

Jeg er lige ankommet og har tjekket ind. Jeg ser, at alt er forberedt til din ankomst i morgen.

Jeg glæder mig utrolig meget til at se dig. Jeg håber din rejse, bliver ligeså vellykket som min var.

P. S. Jeg siger dig, der er varmt hernede!

Tak til labbyisten Truk for bidraget!

Efter tandlægebesøget

Man skal høre sandheden fra børn og fulde folk. Hvad sÃ¥ med skæve børn? De ranter, raver og skriger…:

Chad Vader har også været til tandlægen:

Konsulentkanibalisme

I en IT-virksomhed bliver 5 kannibaler ansat som kontorassistenter.

Ved tiltrædelsen siger chefen:

– I er nu fastansatte, I gør et godt arbejde og kan spise i vores kantine – sÃ¥ lad de andre være i fred.

Kannibalerne lover, at de ikke vil røre kollegerne.

Efter fire uger kommer chefen igen og siger:

– Der mangler en konsulent!
– Er der nogen af jer der ved, hvad er der blevet af ham?

Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre.

Da chefen er gået, vender den ene kannibal sig om mod de andre:

– Hvem af jer fjolser har spist konsulenten?

Den bagerste melder sig med sagte stemme:

– Det var mig.

РStore idiot! Nu har vi de sidste fire uger spist partnere, principals og managers, uden at nogen har opdaget det og s̴ skulle du absolut spise konsulenten!

Sweet flydende flydende håndsæbe

Kære Labbyister, den gode Hasselhoff har altid gang i noget og denne gang handler der om flydende hÃ¥ndsæbe. Hvad “oppet” er med det vides ikke.

Her beretter Hasselhoff om sit seneste projekt:

Jeg kalder projektet “sweet flydende flydende hÃ¥ndsæbe”

flydende

Verdensøkonomi og ideologiske forklaringer

Socialisme
Du har to køer. Du giver den ene til din nabo.

Kommunisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.

Fascisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.

Nazisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.

Surrealisme
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille mundharpe.

Bureaukrati
Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den anden…og smider mælken ud.

Traditionel kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af overskuddet.

Moderne kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr konsulent til at analysere, hvorfor koen faldt død om.

IT-Factory-kapitalisme
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab, fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden har fire køer. Derfor trækker du foderet til fem køer fra i skat. Retten til at malke seks køer overføres via en bank i Polynesien, ejet af et skuffe selskab, som tilbage sælger retten til at malke syv køer til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab fastslår, at virksomheden ejer otte køer med option på en mere. Du hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvorefter du sælger tyren og forsvinder.

En fransk virksomhed
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.

En italiensk virksomhed
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.

En russisk virksomhed
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vodka.

En kinesisk virksomhed
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder, at du har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis, der skriver det modsatte.

En indisk virksomhed
Du har to køer. Du tilbeder dem.

En australsk virksomhed
Du har to køer. Forretningen ser ud til at go fint. Du lukker kontoret og fejrer det med et par fadbamser.

En japansk virksomhed
Du har to køer. Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størelse og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj over hele verden under navnet Kokimon.

En irakisk virksomhed
Alle tror, du har masser af køer. Du fortæller dem, at du ikke har nogen. Ingen tror dig, så de bomber dig sønder og sammen og invaderer dit land. Du har stadig ingen køer, men i det mindste bor du nu i et demokrati.

Tak til labbyisten Pinginen af pianolak for biddraget!

Labbyist på arbejde: Kun til pynt

Labbyisten Pingvinen af pianolak opdagede pludselig her til morgen på sit kontor at navneskiltet var blevet byttet ud med det her:

Labbyist på arbejde: Kun til pynt

Her kan du få dit perfekte foto-øjeblik ødelagt

moment-ruined-1 moment-ruined-2 moment-ruined-3 moment-ruined-4 moment-ruined-5 moment-ruined-6 moment-ruined-7 moment-ruined-8 moment-ruined-9

Tak for biddraget til labbyisten Pingvinen af pianolak!