Hvis alle film havde smartphones…
Hvis alle film havde internetadgang…
Archive for the 'Reflektion' Category
The Lab vil gerne være med til at aflive myten om at giraffer er stumme! De kommunikerer via gede-ligende brøl, når de er små og siden hen som voksne ved hjælp af infralyd (som ikke er hørbart for det menneskelige øre). Spol hen til 1:40 for at høre lyden fra et giraf-føl:
Se evt. artikel på Ingeniøren og en lidt mere teknisk videnskabelig artikel.
Tak til labbyisten KlipKlap for tippet!
»Selvfølgelig lugter prutter ikke godt, men man har tilbøjelighed til at tage en sniffer under dynen om morgenen, hvis man lige har sluppet en lille vind. Andres prutter giver kvalme, og man bliver næsten harm over, at en person har sluppet en vind i selskab med andre mennesker.«
Læs mere på videnskab.dk og få en spandfuld farty facts med i købet.
Tak til labbyisten drdaz for at dele linket!
We have heard about new ways of developing software by paying consultants and reading Gartner reports. Through this we have been told to value:
Individuals and interactions
over processes and toolsand we have mandatory processes and tools to
control how those individuals (we prefer the term ‘resources’) interactWorking software
over comprehensive documentationas long as that software is comprehensively
documented
Customer collaboration
over contract negotiationwithin the boundaries of strict contracts, of
course, and subject to rigorous change control
Responding to change
over following a planprovided a detailed plan is in place to
respond to the change, and it is followed preciselyThat is, while the items on the left sound nice in theory, we’re an enterprise company, and there’s no way we’re letting go of the items on the right.
Cobbled together one Saturday morning before breakfast by Kerry Buckley
(@kerryb), following an article
by Ron Jeffries and this suggestion from Eastmad.
Fra www.halfarsedagilemanifesto.org.
Tak til labbyisten Therese for tippet!
Prøv f.eks. at skrive en lang sætning: “You like to monkey around while drunk out of your mind“.
Eller find på noget selv… translationparty.com
Tak til labbyisten Kolde Ulrik for at kaste dette fantastiske værktøj på sin Fjasbog-side.
Top Ten Reasons The Star Wars Characters Would Kick Ass In The Star Trek Universe
#10. In the Star Wars universe, weapons rarely, if ever, are set on “stun”.
#9. The Enterprise needs a huge engine room with an anti-matter unit and a crew of twenty just to go into warp – the Millennium Falcon does the same thing with R2-D2 and a Wookiee.
#8. After resisting the Imperial torture droid and Darth Vader, Princess Leia still looked fresh and desirable. After pithy Cardassian starvation torture, Picard looked like hell.
#7. Jabba the Hutt would eat Harry Mudd for trying to cut in on his action.
#6. Luke Skywalker is not obsessed with sleeping with every alien he encounters.
#5. One word: “light sabers”.
#4. The Federation would have to attempt to liberate any ship named Slave I.
#3. Darth Vader could choke the entire Borg empire with one glance.
#2. Picard pilots the Enterprise through an asteroid belt at one-quarter impulse power. Han Solo floors it.
#1. The Death Star doesn’t care if a world is class “M” or not
Tak for bidraget til labbyisten Pingvinen af pianolak!
… Og hvor meget det kræver for at forbrænde alt det du har indtaget. Søg ikke videre, vi har et regneark!
Jeg bliver helt crazy efter 3 Wiener Melange!!!
I dag er det The Labs fødselsdag og det er det jo og det er i dag…
Hvem havde troet vanviddet ville vare ved i over 3 år?
Vi må først og fremmest takke labbyisterne for at lade deres idéer skylle ind over denne blog!
Vi kan se tilbage på 3 svedige år med cirka 175.000 besøgende, over 300.000 sidevisninger fordelt på 972 indlæg og 1.791 kommentarer med 675 nøgleord.
Akismet har beskyttet os mod 45,852 spam-kommentarer, med en præcision på 99.950%.
Vi trodser finansgrisen, holder vore faner højt og tager et par år mere!
// Knuzzah fra
// Super Chocolate Bear & Giraffen af filt
Den 20. januar 2009 døde Mahmut Aygun, den Berlinsk-Tyrkiske opfinder af den moderne döner kebab. Mahmut fandt på at putte kebab i et pitabrød og blande det med salat og yoghurtsovs. En handy snack. Han serverede sin første kebab i Berlin i 1971 og siden hen har den været en verdensomspændende succes. Udtrykket “döner kebab“, stammer fra det tyrkiske “dondurmek“, som betyder roterende steg.
What is The Lab vil ære Mahmut Ayguns minde, hver gang vi spiser en kebab-pita, rulle- eller -mix 
Socialisme
Du har to køer. Du giver den ene til din nabo.Kommunisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og giver dig lidt mælk.Fascisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og sælger dig lidt mælk.Nazisme
Du har to køer. Staten tager dem begge og skyder dig.Surrealisme
Du har to giraffer. Staten opfordrer dig derfor til at lære at spille mundharpe.Bureaukrati
Du har to køer. Staten tager dem begge, skyder en, malker den anden…og smider mælken ud.Traditionel kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og køber en tyr. Din flok udvides og din økonomi vokser. Du sælger kvæget og lever resten af dine dage af overskuddet.Moderne kapitalisme
Du har to køer. Du sælger den ene og presser den anden til at producere ligeså meget mælk som 4 køer. Senere hyrer du en dyr konsulent til at analysere, hvorfor koen faldt død om.IT-Factory-kapitalisme
Du har to køer. Du sælger tre af dem til dit børsnoterede selskab, fordi en bankgaranti overbeviser investorer om, at du i virkeligheden har fire køer. Derfor trækker du foderet til fem køer fra i skat. Retten til at malke seks køer overføres via en bank i Polynesien, ejet af et skuffe selskab, som tilbage sælger retten til at malke syv køer til dit oprindelige selskab. Det revisorgodkendte årsregnskab fastslår, at virksomheden ejer otte køer med option på en mere. Du hævder, at du har en tyr, der får førstepræmie ved dyrskuet, hvorefter du sælger tyren og forsvinder.En fransk virksomhed
Du har to køer. Du går i strejke og blokerer vejene, fordi du vil have tre køer.En italiensk virksomhed
Du har to køer, men ved ikke hvor de er. Du beslutter dig for at holde frokost.En russisk virksomhed
Du har to køer. Du tæller dem og når frem til, at du har fem køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har 42 køer. Du tæller dem igen og når frem til, at du har to køer. Du åbner en flaske vodka.En kinesisk virksomhed
Du har to køer. Du har 300 ansatte til at malke dem. Du hævder, at du har fuld beskæftigelse og høj produktivitet. Du lukker den avis, der skriver det modsatte.En indisk virksomhed
Du har to køer. Du tilbeder dem.En australsk virksomhed
Du har to køer. Forretningen ser ud til at go fint. Du lukker kontoret og fejrer det med et par fadbamser.En japansk virksomhed
Du har to køer. Du redesigner dem, så de kun er en tiendedel størelse og producerer tyve gange så meget mælk. Du skaber derefter en mangafigur og forøger din indkomst ved at lancere den som børnelegetøj over hele verden under navnet Kokimon.En irakisk virksomhed
Alle tror, du har masser af køer. Du fortæller dem, at du ikke har nogen. Ingen tror dig, så de bomber dig sønder og sammen og invaderer dit land. Du har stadig ingen køer, men i det mindste bor du nu i et demokrati.
Tak til labbyisten Pinginen af pianolak for biddraget!
Når man vælger at handle hos LIDL (Frederiksberg i nærværende eksempel, men det gælder uden tvivl i alle andre LIDL butikker – de er ret ens)
Her er et par universelle råd til din første tur:
- Man skal huske at sige Bis Bald / Tschüss til die Pan Dame
- Sieg Heil er ikke en godkendt velkomst hilsen
- Husk du ikke kan bruge dine gamle D-Mark, de tager kun Euro
- Eksporterklæring skal udfyldes inden du går ind i butikken, så slipper du for at betale tysk pant
- “Love” på stranden koster kun 0,99€
- Ikke alle LIDL ekspedienter er tidligere østtyske elitegymnaster
- De tager også Dankort
[Kilde] Super Chololate Bear og Hasselhoffs empiri pr dags dato
BONUS :: Vitakrone er Tysklands svar på Arla:
Tak til alle som har fulgt med via RSS, en enkelt besøg i ny og næ og alle jer andre, som tilfældigt er kommet herind ved at søge på “koldskål” og “maveonde”. En særlig tak går ud til de utrættelige labbyister, som kommenterer og bidrager med så fantastisk mange idéer til indlæg – uden Jer ville The Lab ikke være halvt så godt et sted.
Take it away koreansk dreng…
… og take it home dansk nissemand #…
// Glædelig Jul til Jer alle fra Super Chocolate Bear og Giraffen af filt!
Vi går den søde juletid i møde og for os (mig), som er single, kan man godt savne en person foruden familien sin i denne tid. Men… der er også fordele ved at være single. Nedenfor finder du 10 fordele ved at være single:
[Runningdinner.dk på Facebook]
- Ingen CRAZY svigerfamilie at tage hensyn til juleaften! HURRA!!
- Hold julen lige hvor og som det passer dig. Og ikke kun hvert andet år, når det er din tur!
- Gaver du køber til dig selv er tidsbesparende. De er altid topdollar fede og gode til prisen!
- Ingen bekymringer over hvad der sker til julefrokosten. Giv den max gas, brug dine allermest sexede scoretrin. Det er kun din ”medskyldige”, som sidder i samvittigheds-suppedasen!
- Drik netop den mængde rødvin og portvin du finder passende til julemaden. Det er højst din mors blik, du skal ignorere, din far skåler gerne med! Skål far!
- Ingen pinlige episoder når der skal danses om juletræet. Det er ikke din kæreste, som synger forkert og falsk!
- Nyd at du skal ligge alene i din seng natten efter d. 24. december. Natten over alle nætter når det kommer til overspisning og oppustede maver fyldt med brune kartofler, rødkål og tilhørende luft i maven!
- Du slipper for svigermors julefrokost 1. juledag med storrygende onkler, makrelrand og brøndkarse!
- Nyd 2. Juledag med dine single venner, mens par forsøger at forsone sig efter julens skuffelser, dårlig sex med oppustede maver og andre latterlige forviklinger!
- Begynd at glæde dig til nytårsaften. Du er -som single- inviteret med i Cirkusbygningen til Gallafest sammen med 1399 andre glade singler! Tilmelding og alt info om menu, show m.m. findes på www.runningdinner.dk.
… lidt reklame blev det også til
Loading ...
Seneste LAb-kommentarer